I got something too lose so i have to move. I cant keep myself and still keep you too.

Baby im confused you chose

Bo Kaspers Orkester nya! Myys

High on life

High on life, in love with me Dancing in the night, dancing through the days Living for music, living in a dance Music for life, those dancing days Living for music, living in a dance Music for life, those dancing days Dancing in the night, dancing through the days High on life, in love with me

Livstids öde skatt

Wunderbart!

Detta är How I Met Your Mother's version om hur det känns att träffa sin "luuuv of your life". Jag tror de har prickt ganska rätt.

Lebenslange Schicksal Schatz is not something that developes over times. It is something that happens instantenously. It courses through you like a water of a river after a storm, filling you and emptying you all at once. You feel it through out your body, in you hands, in your heart, in your stomach, in your skin....

Have you felt it?
If you have to THINK about it you have not felt it.

And you're absolutely sure you gonna find it someday? Of course everyone does it eventually, but you dont know when or where.

-Klaus in How I Met Your Mother

Jag har nog tänkt på att man som tjej bara trivs bäst med tjejer och så är det mitt fall... jag får en bättre disskussion med tjejer helt enkelt. Det är några som tänker att jag på det sättet missar möjligheter att träffa killar, vilket visst är sant MEN på nåt sett så är det ändå vi tjejer som har roligt, så roligt att vi reser utomlands och går och festar och har oss! Det jag vill säga är nog att vi tjejer har så jävligt kul! Så kul att man faktiskt står o pratar om det flera dagar efter. Vi busar och hamnar på så många konstiga efterfester att man kommer vara 70 och se tillbaka och minnas att man verkligen levt livet. Det är en skön känsla att förstå när man bara är 22.

De som skriver manus måste ha gått igenom all de skriver om, hur annars??

.

Ibland önskar man att man kunde titta in hos folks tankar istället för att ställa opassande frågor.

Jag hade velat att folket bara sa det dem ville och känner, så att man slapp det där med att gissa sig fram och faktiskt gå miste om tid. Det hade fått mig att faktiskt kunna leva vidare eller om du fått nåt svar kunna väntas samtidigt som du lever ditt liv? Det är självklart möjligt att svaret kan ändras under tiden, men den dagen den sorgen? Varför stå och plåga sig med att fundera?

Det blir säkert svårt att vara ärlig konstant men i sådana fall vet du kanske vilka som är god hjärtade och vill dig väl och dem som bara bryr sig om sig själv?

När det gäller förhållanden, vänner,  som flickvän och pojkvän, så är det rätt jobbigt att stå där som ett fån och inte veta vad dem egentligen menade. Så kommer du på dig själv som ett frågetecken, fråga på? Hellre det än att anta och kanske få det fel...

1+1 =2

Ibland kan jag tro att universum är mot mig. Ibland så händer det att när man väl börjar känna spåren av lycka så är det något som kommer ivägen som gör att man aldrig kommer fram till själva fullheten av vad lycka ska kännas som. Ibland I efterhand står jag och funderar att jag inte borde släppa in detta bruset som kommer och stör. För I slutändan kommer jag aldrig känna "sann" lycka om jag missar mina chanser pga dumma "brus".

Frågan är bara hur jag ska kunna slippa bli distarherad och koncentrera mig på glädjen och målen? Eye on the prize...

Allt hänger tillslut på sig själv hur man ser saker och uppfattar saker. Ensam och svag varelse är vi ju bara...FOKUSERA WENDY!

It's not right but it's now or never...

You're young so shut up and enjoy life!

Fullmåne

Ibland undrar jag varför jag måste vara så självupptagen. Varför kan jag inte ge andra lite rum? Känner mig lite dum att jag ibland visar en sån sida...

Nu ikväll när jag sprang såg jag hur starkt fullmånen faktiskt lyser. En sann nattlampa! Vilka blev lite galna idag? Lite extra mod kanske? Eller lite extra självupptagna?!

Sommaren är snart slut och jag känner att en mognare Wendy kommer fram....Och sen är det faktiskt lite saker som jag fortfarande är rädd för. Men det är intressant att man själv kan märka att man förändras.

God natt!

Vad vill du vara när du blir stor?

Jag vill bara vara...

High and low

"I'm hunting high and low And now she's telling me she's got to go away I'll always be hunting high and low Hungry for you Watching me tearing myself to pieces Hunting high and low High There's no end to the lengths I'll go to Oh, for you I'll be hunting high and low" Att isolera sig från allt och alla, att kamuflera sig med soffan, tavlorna i rummet. Att försvinna? Om du som utomstånde är där och ser detta och vill förändra beteendet hur gör du? Det första blir nog att se till att den socialabiten sätts igång. Om du är flickvännen? Du blev väl kär i denna personen? Varför ska du nu förändra honom? Dumma dig Du såg något i honom som inte var han och du blev kär. Sorligt nog är det Det melankoliska med personen som är det vackra! Du vill väl inte ta bort det Mystiska som definerar honom? Vill du inte hellre hänga med på den melankoliska åkturen, en liten sväng? Tyvärr visste du inte om att personen var neurotisk förens du är trött av förhållandet och inte orkar längre. Du har nu gått miste om en helt ny värld.... Hur kan man veta? Du ser världen annorlunda än vad jag gör. Gäller det att ha kunskap om hur de olika världarna ser ut då? För att kunna älska en person på riktigt, att kunna sätta sig in i dennes värld, att acceptera personens verklighet, hur? Vi är så olika med några få gemensama nämnare.... Hur kan du veta att när du lämna honom så utvecklar han en destruktiv personlighet?

Jag tänker därför finns jag.

Do not think it doesn't lead to anything....

Hmmm det ironiska är att jag satt och tänkte samtidigt "aha det borde man testa!" Haha

HAHAHA

Egentligen

Man kan inte stava egentligen utan att skriva EGEN.... Jag är min egen?

I just love my life, egentligen.

What is romance

Just a KID

Look kid I dont know what you want from me? Do you want me to be your boyfriend! DO YOU WANT ME TO BE YOUR FUCKING BOYFRIEND!!! 


Ibland så vill man inte veta att man vet exakt vad man vill. Man vill inte inse det. Det enda man vet är att man vill gå runt ämnet och hoppas att den andra partner också ger sig och inser. Detta är väl saker personer som är en smula omogen gör, eftersom det inte kan säga hur dem vill ha det. Jag älskar att vara 22 och veta att jag är omogen i vissa delar för jag vet att dessa delar gör mig till den jag är. Det är dem delarna jag verkligen tycker om mig själv. 


Man hamnar i massa äventyr...

I got a spell on you!

Står I kön på debaser och hör denna. Plötslig befinner jag mig på vardagsrum golvet och dansar het tryckare med min kille. Ja det var år sedan. Men musik har en tendes att göra så...tråkigt att verkligen gå motsatta håll. Puppy love är så söt så oskyldigt och slutar så....så som det starta! Hur? 

In my mind

In my head there is an endless party going on.

To do list

"If you must have a bucket list, let it consist of what you want to do for others before you die."

Små söta skrapsår, förståndet försvunnet Ja midsommar heter det!

Nu äntligen är jag på väg hem. Få lägga mig I min sköna säng och sitta på min soffa och dricka ur mina muggar. Har varit mycket resande Oslo Malmö Stockholm Oslo Malmö. Nu är jag trött på pendligen till flygplatsen och tågatationen eller bussterminalen!  Skönt att komma hem. Det blir kempe bra!

Alltså midsommar igår "jag är inte lika ung, men precis lika dum" kan väl stämma in bra. Jag och min kära kompis låg och rullade I gräset på frognerparken ungefär vid midnatt och bara kollade mot himlen. Alltså!? Och olaga intråg för en snabb kissepaus. Ösregn helt plötsligt och fulla okända  ungavuxna som sprang in mot stora partytältet. Dansandes på bänkar. Gitarr spelandet av ringens dude. Tjej som ville bort från någon kille. Sommar pussar och sommar flörtar överallt. Taxi dit och taxi hit. En svart man som insisterar att han vill bjuda på en joint och att han vill ha mitt nr så att vi kan snacka för att bli bra vänner efter 1min samtal!!! För att till sist komma hem till den andre inneboendet i lägenheten och somna brevid denne.

Vakna som en segråtta och med en känsla att fortfarande vara full. Baksmällan är dock inte så jävlig. Tryckte ner allt i resväskan och sa tack och adjö. Nu har man rest i  8timmar, jag e som tur snart hemma.

Fint fint frogner.
Bravo, You did it again!

Mitt liv i ett nötskal

Take chances - Åkte till oslo bara så där, flytta för plugget även om det riskerade förhållandet, flytta hemifrån själv
Tell the truth - Låter alltid mina vänner veta hur mycket de betyder för mig
Date someone totally wrong for you - Anledning: for the thrill! Alla gör det och alla vill göra det! Jag fastnar där jämt.
Say no - Blir ett nej då och då. Lite perspektiv måste man ha. Ibland.
Spend all your cash - En god vän sa. Oroa inte dig för pengar. Pengar kommer, pengar går. Den personen hade så rätt. Nu när jag är ung lever jag för det mottot. Spenderar hela förmögenheten för att sedan finna att en annan är på väg. Det löser sig alltid på något klurigt sätt.
Get to know someone random - Ny helg, nya människor och nya äventyr.
Be random - Är intensiv och galen. Med en blandning av få ord.
Say i love you - Du har inte levt fullt ut om du inte älskat. Du blir en bättre människa med kärlek i hjärtat.
Sing out loud - Något som görs varje dag.
Laugh at stupid jokes - Spridder glädje istället för att titta/ tänka fult.
Cry - bipolära symtom...
Apologize - Förlåt är ett svårt ord för mig. För att jag känner att den starkare än att säga jag älskar dig. För när jag väl ska säga förlåt är det för att jag gjort något väldigt dumt. Tycker inte om att inse detta.
Tell someone how much they mean to you -Hade nog inte kunnat resa mig ur sängen om jag inte hade en värld full av mina nära och kära.
Tell a jerk what you think - När man väl stötter på en så ja! Men vissa har bara dåliga stunder och säger dumma saker. Det betyder inte att de är jerks!
Laugh till you stomach hurts - Tack syrran och tack min chiwawa
Live life - Använd alla dina sinnen. Det får dig att inse vad världen har att ge! Sen är det att ta tag i det du hittar och placera det inom dig. Så nu har du fått med dig en livskänsla.
Regret nothing - Empirism-isk tänkande herrar! Kunskap får du genom erfarenhet! Try anything once!

Vetskapen om relationer

Jag har under många fundersamma perioder tänkt över varför och hur ett förhållande blir den bästa och hur man borde vara som partner. Jag har alltid sagt att när jag väl hittar en kille så vill jag att den lyfter mig så som jag lyfter honom. Att det inte bara är jag som kommer med impulsivitet och råd. Jag vill vara en bättre JAG och därför behöver jag någon som väl är där för mig och kan få in mig på rätt spår. Det är svårt att hitta sådana personer. Kanske för att jag vill ha en person som har mer drivkraft än mig. En person som jag kan inspireras av. Texten som jag kommer dela med mig av är en text som kan lyfta mitt påstående angående mina önskemål för min "dröm kille" eftersom det är så ett moget förhållande ska var!

“Immature people falling in love destroy each other’s freedom, create a bondage, make a prison. Mature persons in love help each other to be free; they help each other to destroy all sorts of bondages. And when love flows with freedom there is beauty. When love flows with dependence there is ugliness.

A mature person does not fall in love, he or she rises in love. Only immature people fall; they stumble and fall down in love. Somehow they were managing and standing. Now they cannot manage and they cannot stand. They were always ready to fall on the ground and to creep. They don’t have the backbone, the spine; they don’t have the integrity to stand alone.

A mature person has the integrity to stand alone. And when a mature person gives love, he or she gives without any strings attached to it. When two mature persons are in love, one of the great paradoxes of life happens, one of the most beautiful phenomena: they are together and yet tremendously alone. They are together so much that they are almost one. Two mature persons in love help each other to become more free. There is no politics involved, no diplomacy, no effort to dominate. Only freedom and love.” — Osho

Kläder överallt

Hur jävla segt är det inte att komma hem logga in på datorn och bara fastna i stolen man sitter i utan att kunna resa sig!

Jag kollar ut över min lägenhet och där är alla mina kläder som jag tagit fram för att packa ner. Jag sitter bara och stirrar på dem och hoppas att jag snart finner ork att resa mig för att ta tag och hämta resväskan och lägga ner dem.

Tentan på fredag ser jag inte framemot...Psykiatri är inte mitt bästa ämne trots att det är ett väldigt intressant ämne...tentaångest!

Tror inte att många har fått mycket tentaplugg gjort nu när det har varit så soligt ute. Jag spenderade ca 5dagar liggandes i solen och hoppandes i havet. Nja det kommer inte gå bra.

Tänker även på att jag måste lämna lägenhet tipptop innan jag drar iväg på lördag. Då blir det Oslo baby! Nu har jag i alla fall allt fixat, resa, jobb och lägenhet! Så egentligen måste jag fan ta fram min röda lilla resväska och fylla den med dem mest nödvändigaste sakerna. Att jobba i en månad blir perfekt sen kommer jag hem så har jag mitt andra sommarjobb väntandes på mig. Totalt blir det väl 1vecka semester innan skolan börjar igen. Vad hinner man på en vecka? Var vill jag resa? Colombia!!! Dansandes salsa dagarna långa! Men vet att så kommer det absolut inte bli! Men jävlar efter min examen då drar jag!

Aja hejs svejs så länge!

Ög goes dansband

Alltså dessa killar!? Haha

Samhällskorrekt

Nu I efterhand tänker jag att det är fult att skryta och ge sig själv pepptalk... för det är ju inte sammhällskorrekt. Ni hör ju hur dumt det låter! Det är ju självklart man ska kunna peppa sig själv och Ge Sig själv egoboost! Det måste man då och då....visst trampar man på vissas tår men skulle du vilja bli nertrampad av andra istället.

Stora drömmar liten människa

Nu är det snart äntligen sommarlov och plugget har äntligen börjat gå bra igen! Känner att jag verkligen kan klara vad som helst bara jag vill.

Jag fick goda råd idag att inte leva för framtiden eftersom du då har chans att glömma bort nutiden. Jag tror att jag alltid har framtiden i bakhuvudet, men den största problemet är nog att jag har glömt att tänka på dem viktiga handlingarna jag måste göra för att få MIN framtidsdröm att komma i uppfyllelse.

Jag tror att jag har levet för mycket i nuet dem senaste åren. Spontanitet, fest, now or never tänkande och live a wild life! Detta har jag kommit på att det är inte jag. Eller det är inte HELA mig som vissa fått intryck av. Jag blev bara så här i slutet av 8an men egentligen är det inte jag. Jag har alltid varit den med stora drömmar och mål som når taket. Krav som är orimliga för mig själv (men vet att de är realistiska bara man vill och tar ett i taget) Jag måste börja ryka upp mig. Jag vet vem jag är och det är bara att jag glömde henne ute på skolgården i grundskolan, jag måste bara gå och hämta upp henne! 

Jag är ju den tjejen som är ordförande i elevråden, ordförande av festkomitteer, organisatör! Och framför allt är den som har toppen betyg! Jag är även den som är ödemjuk och vill dela med mig av mina kunskaper. Inte den som är cool och anses vara snyggast i klassen.

Det som är det bästa med att jag glömde bort mig ett tag är att jag faktiskt utvecklade andra sidor hos mig själv. Jag har alltid varit en av poppis gänget just pågrund av att jag varit smart. Kul grej faktiskt. Det brukar vara dem med det stora huset, eller festprinsessan eller snygga bruden som är med i gänget. Men visst det har vi även  men jag är den som är den/anses vara den smarta och vet ni vad jag är faktiskt hellre den smarta än dessa andra profiler. Ok mina klasskamrater anser även att jag alltid är snyggast klädd, var tvungen att skryta lite.

Detta vilt festande och über socialaumgänge, har gjort att jag under dem senaste åren faktiskt utvecklats till en sjukt bra minglare och kan prata och vara hur trevlig som helst med flera åt gången. Jag kan helt enkelt agera som värdinna och får alla att känna sig välkomna. Jag älskar mig själv. Vem hade trott att detta kunde vara Wendy. Jag hade gärna varit mer charmigare men det jobbar man på...

Det jag vill säga är att jag har förlorat mig själv på vägen men vunnit även en del på det. Festprinssesan, socialfreak, initiativtagare, alltid taggad. Men att jag fortfarande i grund och botten är den tjejen som har flera bollar i luften och FAKTISK klarar dem galant och är den som arbetar hårt för att nå bästa resultat. Jag är den tjejen och jag får bara inte glömma det igen, för att jag vet att det är så lätt hänt och att det gör att jag får ta omvägar för att egentligen komma fram till mina mål. Inte värt det...lite.

Nu dem kommande åren efter examen kommer jag dock ta min chill pill period eftersom jag förtjänar det! Sedan är det ju att jobba tills man är 65år....

Men fram tills dess känner jag att jag måste hålla mig aktiv med saker som jag älskar. Mode, skriva, musik. Det är det jag gillar mest. Och man säger att när man väl gör saker som man älskar kommer du träffa människor som du älskar.

Jag vet även att man måste ha realistiska mål för att klara sin vardag och det är framför allt att ha en bra bas. Typ få ordning på lägenheten. Jag som tur är har fått ordning på min lägenhet och dess möbler! Måste bara städas...

Men sen är det dära med körkortet som är lite hängandes och vet ni vad jag är ju snart klar med den. Måste bara plugga på testerna sen är det väl bara att köra haha När jag är klar med den kan jag väl säga att jag är klar med min "bas" det dära som alla står och gnäller på mig.

Nästa termin is the shit!

Händelser

Idag verkar inte vara min dag...får saker bekräftade saker som jag misstänkte men ville inte veta. Nu är det upp till mig om jag vill agera. Sen ioförsig har jag övertag på detta. Hur egentligen? vet jag inte. Man får se efterhand hur det går. Får helt enkelt prata ut det jag hatar mest...

Äntligen!

Nu har jag fått ordning på det mesta här i alla fall. Och det verkar inte som om det bara är jag som städar och fixar, grannen är ute och piskar sin matta. Jag är så glad att jag bor där jag bor. Jag har haft sol i lägenheten hela dagen och solen lyser fortfarande starkt in hos mig fortfarande och klockan är 19...undrar när sommaren kommer hur starkt solen kommer vara?

AAAHHH!

Frustrerad får inte ordning på min lägenhet! :(

Det dära med skapande

Vad menar dem egentligen med skapandet när man inte är en väldig artistisk av sig? Menar dem att jag kan vara skapande i mitt arbete? Genom att skriva kanske. Få ut kunskap till andra? Kan även det vara skapande? Jag vet inte riktigt ibland känns det som om jag har mycket jag vill förmedla och påverka men vet inte hur och när jag väl gör det så kommer allt ut snubblande och blir lite slarvigt och fel gjord. Måste få mitt skapande på plats och organiserat! Bra att det är måndag igen så att man kan placera huvudet på plats efter helgen.

Min morgon har jag spenderat med att damma av och rensa olika små hörn och ja läst på jävla organismer som jag blandar ihopa hela tiden! måste kartlägga ett schema så att jag ser klart och tydligt vilka som tillhör vilka...aja nu ska jag bland annat köra en av mina allra sista körlektioner! Det är galet att tiden gått så fort förbi snart är man klar. På tal om tid så är jag glad att jag sökte till kreativ skrivande nu till sommaren så att tiden inte bara går förbi med jobb och slit. Helt enkelt att man får ut så mycket av sin tid.

Brom brom brom!

Huvudet rullar alltid full med tankar

Hann knappt komma hem från Warsawa innan jag spontan åkte till min kompis födelsedagsfirande i Stockholm! Så där satt jag i bilen och funderar så som jag alltid gör den senaste tiden. Tankarna blandades med ängslan och förvirring och glada tankar och nedstämda tankar. Allt bara blandades när man har en sex timmars resa framför sig.

Jag satt bland annat och tänkte på mina val i livet. Det jag väljer nu är dem som defines me later on, säger man det så? Jag satt och tänkte på att jag reser iväg mycket och där slog det till. Om jag alltid är ute och far och inte har en riktig struktur på livet vad händer när jag väl ska stanna kvar. Klarar jag av det? Visst jag reser inte så mycket ÄN men jag vill göra det inom snar framtid. Jag älskar det livet. Jag är bara lite rädd att jag inte kommer förstå hur saker ska gå till, hur ett "normalt" liv ser ut när jag väl stannar upp. Det känns som hela mitt liv är en enda stor fest ibland. Nya möten varje dag. Nya händelser. Stressande resor från ena stället till andra stället. Men missförstå mig inte jag klagar inte försöker bar få ut mina tankar.... Jag tar vara på transport resandet och har alltid något att göra mellan dem. Effektivt resande kan jag väl kalla det. Det är bara lite svårt att ta in att detta faktiskt är mitt liv, samtidigt som jag vet att om jag inte vill leva så här kan jag bara stanna upp och sluta, men är jag redo att sluta, nu när jag kommit så här långt att jag gillar det? Största frågan är väl vad jag egentligen vill och problemet här är att jag alltid velat för mycket och vet inte hur jag ska planera min tid efter DRÖMMARNA.

Ett stressfullt liv med partyfixning i bilen yeah så är mitt liv ibland. När jag väl hinner skriva på dig bloggis så har jag pustat ut hemma eller så sitter jag på en transport sträcka och utnyttjar tiden.

Jag tänker inte så långt fram som då jag är 40år för då vet jag att allt kommer ha ordnats sig. Inte att något är fel nu men jag vet och jag känner på mig att då har man gjort sina val som kommer kännas rätt för en och då vid 40 kommer man vara in peace med sig själv. Det är kanske därför jag försöker hinna med att tänka ut vilka val man ska sålla bort som inte är gynnsamt för mig. Val som håller mig nere är ju inte bra och det vet man ju aldrig i början, därför försöker jag reflektera efteråt om jag gjort rätt val.... Det jag gillar med mig själv är att jag inte är rädd att starta något nytt. Jag bara gör det för att jag tar chansen sen måste jag stanna upp och reflektera och tänka över om jag ska fortsätta. Kanske lite dålig för då nonchalerar jag bort alla "måste" saker.

Dessa tankar kommer upp nu för att nu när jag blir klar vart ska jag ta vägen? Examensdagen lurar bakom hörnan och jag måste välja rätt kandidat uppsats som jag senare vill utveckla mig i.

Det känns som om det är två sidor i mig som drar åt mig i olika håll och inriktningar och dessa två motsäger sig verkligen! Jag kan inte be någon välja åt mig och jag klarar inte av att välja själv heller. Vad gör man i en sån situation? Släpper karriärs valet och börjar på något annat? Man har bara en viss kraft nu när man är i sina tjugo denna kraften kommer försvinna när man kommer upp till 30. Jag kommer inte kunna vara uppe till kl 5 på morgonen och arbeta på mitt projekt eller jag kommer inte VILJA.

Jag får hoppas någon kommer med en ide eller inriktning som det bara poppar till i huvudet och jag säger DET vill jag fokusera mig på.

Att säga nej!

Enkelt att säga nej nu men svårare att faktiskt stå bakom varför man säger nej och organisera sig mot detta nejet. Ska bli väldigt intressant att komma till mål med löne-vägringen. Sjuksköterskor bör inte få 24000kr bara inom svåra områden som psykiatrin. De bör få 24000 i alla områden och sjukhus. Som det märks tar folket sjuksköterskor för givet. Men ni bör veta av här sitter vi och kämpar med all kunskap som ska sitta utantill när man väl är ute på praktiken. DET ÄR SVÅRT. Mycket kunskap om sjukdomar och symtomer, mycket hur man ska utföra behandlingar och mycket att kunna bemöta olika slags folk och ändå trots svåra patienter bemöta dem med respekt och kärlek. Det är en svår utbildning och även om man inte besitter med kunskaper som en läkare på 5,5år plus praktiskt erfarenhet, kan man som erfaren sjuksköterska komma långt med en behandling utan en läkare rådgivning pga kunskap! Man är värd minst så lite som 24000 kr men jag tycker fortfarande inte det är nog om jag får säga så. Men visst en bra börja. Men hur långt tid kommer det ta att komma upp till 35000kr? 40åringar på äldre boendet tjänar 32000kr så länge vill man inte vänta?!

Ibland ibland ibland ibland ibland så gör det ont och det tar slut. Livet är inte annorlund för mig vi är alla samma egentligen. Vi lämnas och det gör ont. Vi brister och vet inte vart, till vem vi ska vända oss. Vi står helt plötsligt bara ensama och lämnade. Bokstavligt talad lämnade. Man vet inte om man ska ge upp eller fortsätta intala Sig själv att man älskar personen. Man står där så blottad och så hjärtkrossad. Att personen du sattit framför allt inte valt dig som första prioritet. Allt är så dimmigt men en tanke är trotsallt klart att man inte orkar och att nu, just nu så har min värld rastat, just nu så är det slut! Just nu så ska jag skita I henne och du vet inte om du ska vara ledsen eller lättad över det som nyss inträffat inuti huvudet.
Tråkigt när något sånt händer och jag ser sorgen, jag ser att hjärtat brustit! Kärlek den är så ljuv men tar mycket när det tar slut.
Igår så brast det.  Till min fina vän.

Nu kör vi!

When you are on a roll

Hatar att bli störd och behöva gå på toa när man skriver och har flyt!? I-landsproblem antagligen, har många sådana.

Onsdag och jobbsökandet inom vården fortsätter!

Vår!

När får livet klarhet? När du tror du ser allt som kristall väntar sand och dimma bakom nästa hörn....

Vägen ändras hela tiden den du missade kunde varit bra, men andra kommer komma längre fram som är likvärdiga om inte bättre. Frågan är bara hur mycket tid du vill offra, HUR KRÄSEN DU ÄR. 

Någon gång måste man erkänna sig nöjd. Vad som också spelar roll är nuet och vad du gör med tiden här och nu. 

Det är livet.

Livet...

Ger o ger

Nu

Det finns stunder som dessa där jag bara vill skrika ut av glädje. En stor känsla bara bubblar inom mig och jag känner mig så hel! Fylls av vågor av endorfiner och stannar bara upp och tittar ut över all rörelse och kaos staden har att erbjuda...det gillar jag! Ständigt förändringar! Just nu är jag där jag vill vara.....

Vi kvinnor är för mycket! Man är otrolig!!

No me gusta el pollo tampoco el conejo no me gustas bos por viejo y pendejo!
Viendo mis caderas como se menean, te sale la baba de tu boca fea! Pa' que yo quisiera un hombre casado?!


ajajaj me rio y me carcajeo! haber te querido animal tan feo!?!

Chichita

Vill bara vara i den stunden då jag åkte förbi kvinnorna som trampade chuño i copacabana eller i den stunden då jag tittade ut genom fönstret på bussen på väg till Tarija och såg all den grönskan och otroliga grönsaker som växte på gårdarna mitt i natten. Vill tillbaka dit och bara stanna bussen och hoppa av och lära mig hur kvinnorna trampar och veta deras liv. Eller lära mig hur man planterar och får det växa så grönt. Lära mig brygga chicha av majs och att väva stora mattor och att väva korgar. Inte för att jag kommer använda mig av kunskapen men för att jag är så, jag är nyfiken och vill veta vad och varför och hur det görs. Vill dit nu istället för att sitta här och skriva min vårdplan. Vill till solen och slippa vara grå och pigmentlös...

Stand up comedy.

Dagens

Sitter hemma hos mig och sippar lite vin....

Triot!

Jag, malin och calle Hahaha! Awesome ikväll så kör vi blå blå himmel och vatten!

Fredagar...

Marry me

Då och då när jag går förbi guldaffärer som Guldfynd eller Albreks så blir jag så förvånad att förlovningsringarna där är så ful och simpla. Jag brukar kunna stå där och letat efter den perfekta ringen. Hur kan en kille bara se en ring och tänka ja den där det är hennes ring och tycka att den är perfekt när det är så många semi-fula, normala  ringar på marknaden??

Jag råka hitta den här bilden och du OMG. Alla dessa detaljer! Jag älskar loppisar och själva koncepten att återanvända grejer. Jag hitta faktiskt ett armband som liknar denna ring med många detaljer och kirmkrams...Det är så oerhört fint.

Om någon skulle fria till mig skulle jag gärna vilja bli friad med en ring som denna.

Onsdagskväll

Lite vin och njuter av ledigheten jag har framöver!

Folk förändras

Om någon skulle fråga mig vad är ditt favoritband idag, hade jag svarat The strokes utan att tänka över det!

Men sanningen är att det hade varit sanningen 2008. Jg 098l89 (fan jag fick ägg på mitt tangentbord!!!)

Det jag vill komma fram till är att folk förändras med åren och att jag kan säga nu att jag gillar mer lykke li och maskinen än the strokes. Dock vet jag intet vilket band jag skulle säga om dem frågade mig vilket band tycker du mest om? SPICE GIRLS tihii.....

Vackra ting

I'm strong because i've been weak. Im wise because i've been foolish.

Jag kan inte sluta tänka på att vissa personer har påverkat mig så mycket. Det är som om den får dig att VILJA var en bättre person. Det är den känslan jag gillar. Att jag får en knuff att vara en bättre person även om själva personen som påverkar dig inte gör något aktivt, personen har bara det som får dig att tänka så vill jag vara, så ska jag vara, nu kör vi! 


He makes you the person you wanna be, than the person you are.

Framgångsrik
En  bra person
Sticka ut

Varje gång jag tänker på dig skäms jag lite över mig själv och skärper mig!

En annan person fick mig att tänka om. Det är något med att en annan person tror på dig! Du blir starkare och vågar ta steget. Det kanske är känslan att man har någon att falla på om man misslyckas med steget. Någon man kan stötta sig på i början... Kanske även att man kämpar hårdare: Tror du på mig, tror jag på mig själv! I won't let you down.

IDag kom jag till insikt. Jag har nog feltyd en del chanser jag haft. Chanser som jag var blind nog att inte se.. chanser som jag nu i efter hand inser att jag kanske inte borde ha varit så negativ. Igår så insåg jag verkligen vad som ska göras för att nå dit man vill.

Låt dig hjälpas, mycket viktigt!
Var söt och glad som alltid! Det kommer du längre med!
Låt inte andra tro att du är stark och klarar det själv. Vi är bara människor trots allt. Svaga varelser.

Blev visst lite visare när jag satt där bland folket vid gryningen igår och bara andades och bara var mig själv...

Fredagar

Skönt folk och middag. Loving life

Mitt liv involverar massa perronger och tåg. Har åkt så mycket tåg att jag har utvecklad en kärlek mot spåren. Ett spår som utvecklas till flera på bara en sekund.

Kärlek...

Luften känns lite annorlunda

Fredag friday viernes!

Har hunnit gör tentor, har hunnit plugga på mitt arbete, har hunnit gå till sjukhuset för att få mer fakta till arbetet, har hunnit gå en snabb sväng runt stan och nu har även hunnit att ta en afterwork med tjejkompisen!

Luften känns så annorlunda och om ni riktigt analyserar den så luktar den vår. Det är något med den. Den skriker frigörelse. Den brusar och smeker kinden som studentdagen. Där man stod i sin vita klänning och sprang runt i stan samtidigt man blåste i visselpipan.

Det är en bris av ungdomlighet, en bris av pånyttfödelse, en bris på en andrar chans!

Bölfest

Sitter och käkar chocklad samt småbölar framför p3 dokumentär Mordet på Fadime. :(

Livet är så mycket mer värt, jag vill inte kolla på dem kläderna längre!

You are the change you want to see in the world!

This says it all

Lördagshäng!

Sådära

Solen skiner och jag har nyss ätit grahamnsgröt med ett glas bravo.

Känner verkligen som om våren är på väg hit. Har haft så mycket den senaste månaden att hjärnan går i varv. Och som en vis dam sa ja träning är det enda som känns att man förbränner energi utan att anstränga hjärnan mentalt. Så det är även det jag har gjort.

Nu måste man iväg till sjukhuset igen!

Här har ni mig direkt efter op!

Bajsili bajs!

Uff uff uff jag pluggar och pluggar och ändå så blir jag alltid störd. Ska ta mig till biblioteket och plugga imorgon istället för det här fungerar inte.

Men det är verkligen sant man lär sig något nytt varje dag! Idag var jag med på operation ;) skit intressant önskar jag vore kirurgen!

Go natt i alla fall har min t1 som kommer spendera dagen med mig imorgon....wish me luck you ugly duck!

Sunday

Bakisheten var inte alla värst idag så det som står I agendan idag är att dra till gymmet (vilket jag gör nu) sedan myskväll på helsingkronas. Havet ser verkligen strålande idag ljust och stilla. Allt är verkligen lungt och frusit till is kolla bara på bilden ....go kväll!

Somebody That I Used To Know

Du hittar ibland vissa texter som hinner förklara dig innan du ens har hittat förklaringen. Vissa texter som berättar hur du känner innan du ens har känt. Vissa texter som bekräftar att du inte är ensam där ute med att känna som du gör!

Hände något cp häromdagen och jag sa till mig själv att aldrig mera aldrig mera ska jag kolla bakåt på det dära igen och därefter så skyllde jag på mig själv på varför jag fick detdära efter mig. Men bara en liten stund. Jag är så jävla trött på det dära gammla att jag helt enkelt inte hade ork och tid att tänka igenom vad som nyss hade hänt utan fortsatte med mitt liv och mina planer. Jag var så trött så jävla less att det tippade över på andra sidan av skalan och till att jag inte bryr mig längre om vad som sägs på andra sidan luren.

Sen så hittar jag denna låten när jag sitter här och pluggar och allt bara faller på plats.

Who? Somebody that i used to know.

Winter wonderland

.

Veckans låt

vecka 5

Det är så jävla roligt på sjukhuset och så jävla intressant! Jag har stuckit och jag har undersökt. Jag har jobbat ihop med läkarstudenter och tagit hand om egna patienter. Lärt mig om neurologiska sjukdomar etc.

Året har verkligen börjat bra. 

Nu i helgen så var jag på tacksittning på Hallands och det är så konstigt hur man bara råkar träffar vissa personer hela tiden på en så kort tid. Sen så råka jag tabba mig i fredags med!? Jag står och har en hel konversation med denna kille så råkar det visa sig att det är fel person!? Hahaha fick en ny kompis i alla fall 

Igår så ville jag ha lite extra kärlek och lite go mat så stack till mina gudföräldrar. Var jätte trött men fick manikyr och allt av min bästa vän. Kvällen blev faktiskt lyckad vi stack in till lund och var på en inflyttningsfest men väldigt bra sällskap. Sedan fick jag skjuts hem heeeela vägen in till Malmö yay! 

Så veckan har varit hur bra som helst. Nu ska jag iväg igen på lite brunch så ser vi hur veckan slutar!

Yay!

Good morning sunshine!!! Saker...

Saker är bara saker. Dem åldras och försvinner. Bara en liten sak av olika material. Häpp.

Jag dör lite just nu men bara lite

Kollade igenom mina bilder och jag ser för jävlig ut skämms! Fattar inte att allmänheten får se mina bilder?? Jag måste vara sötare än dem bilderna med dem konstiga ögonen och konstiga mimiken jag ibland gör...sen så scrolla jag längre ner på mina bilder och såg våren komma till liv och mina underbara vänner då vi sitter i gräset och dricker tenta öl eller dagarna innan vår första valborg i Lund...

först var jag ledsen och less på alla kassa bilder tagna på mig sen blev jag bara gladare och gladare när jag fick se bilder på sommaren och olika resor jag gjort som till barcelona och jag står där i mina shorts. Jag längtar redan! Det var verkligen få bilder från London som såg ok ut...men att spendera det nyår där var kul!

Fan vill ha vår nu speciellt när jag tittar ut genom fönstret och det snöar! Det kanske är sommrigare i Polen? Jag och ett gäng kompisar ska dit nu i slutet av Mars och bara njuta. Förhoppningsvis av sol och värme.....

Februari nu och resan är bara 2månader i från 8veckor.

Torsdag imorgon och fan vad skönt med långhelg har saknat dig!

Panik

Paniken kan egentligen ha berott på många olika saker som hände i fredags men jag har till slut kommit fram till varför PANIKEN uppstått....


den beror på att jag äntligen gillar en kille efter jag vet inte, flera månader!!

Hahaha kunde inte ens koncentrera mig på yogan idag utan att tänka på varför jag kände sån spänd ångest panik känsla. Men nu vet vi svaret tack och lov!

Trevlig middag!!

God morgon

Drömmen

Idag unna jag mig sovmorgon och önskar kanske att jag inte hade gjort det. Drömde att jag gick upp för trapporna utan byxor bara med trosor?! sedan var det trappan där mitt ex bor?? sen så träffar jag människor väl uppe i vinden och vinden var stort och ljust nästan som om det skulle kunna vara en egen våning för sig. Det visar i alla fall att jag hade fel som antog om vissa människor och att dem egentligen var faktiskt sjyssta och faktiskt folk som jag tycker om att hänga med. Det visar sig senare att jag bjuder med dem på ett event som jag ska hålla och en av dem gör mig följe till bussen där jag bland annat får tjejens kofta som hon ville slänga?? Träffar plötsligt upp andra vänner och min syrra. Vi har en bil som min syrra ska köra och jag sitter i baksätet och dricker. I alla fall så släpper hon av mig och jag åker iväg med den andra som satt i bilen. Jag tror att jag står och låser min cykel när polisen kommer och säger att jag ska följa med dem eftersom jag kört full??? Syrran framed me? Följer med paniksagen och säger till systern "men det var ju du som körde" och hon "men hallå det är ju din bil" "men du körde" " ja men ta nu denna för min skull" fattar noll och följer med.

sjuka drömmar man kan ha ibland....uff fortfarande skakis för alla olika händelserna i drömmen och varför går jag bara i trosor ovanför mitt ex trappor när han nyss stängt dörren??? fattar inte? Min mamma brukar säga att folk snackar skit om dig om du är naken i en dröm. Tur var nog att jag inte var helt naken då!? Men o andra sidan att gå upp för trappor betyder att höja sig själv i karriär eller status så jobbet på sjukhuset går bra då...?

Uff skakis God morgon!

Saker kommer saker går inte ens vänner består..

Allt och alla passerar verkligen ditt liv. Inte ens vänner består egentligen. Även om du har varit väldigt nära vänner med dem så är dem bara där en stund. Det är bara att komma ihåg att när du väl har dem där att verkligen säga att du uppskattar dem och att du verkligen älskar dem! Ibland så hade du kanske inte varit där du är utan dem... det kan handla om upplevelser som du tagit lärdom av eller kontakter som fört dig framåt.

Är lycklig lottad att jag har så kära vänner och även vänner som jag inte behöver träffa regelbundet men ändå träffas som om det vore igår!

Love to you all!

Jag började förra året med en fin middag med mina två bästa killar i karlskrona. Det blev överflöd med mat och jag jobbade in året. Tänkte att det kanske skulle betyda att jag skulle få en bra ekonomi eftersom jag började året med att tjäna pengar...

Vet inte riktig hur jag ska utvärdera året.

utvärderade dock inte heller 2010 men kommer ihåg att det var mycket upp och ned vändningar det året. Ena dagen kunde jag vara så lycklig för att sedan bara inte förstå något sedan vara lycklig igen.

2011 kom dock med många överraskningar. Nya vänner. Mina vänner som aldrig frågat om vem jag är egentligen utan man har bara haft kul och rullat på med livet vilket har varit skönt. Jag är så glad att jag har dem men ändå känns det som om jag vore ensam.

Jag lovade mig själv förra nyår att jag skulle ta denna tid då jag är själv och har ingen jag kan lita på att bara lära känna vem jag är och hur jag fungerar. Eftersom jag bodde i Karlskrona... Nu i efterhand har jag kommit fram till att vissa grejer som jag inte gillar om mig själv och vet inte hur jag ska ändra dem. Vissa grejer som är mina svagheter och som står i vägen för mig själv för att jag ska lyckas. Det känns lite dumt att verkligen blotta mig själv så här ute på en blogg men egentligen jag tänker mest klarast när jag skriver till mig själv.

Jag lärde känna mig själv men det är fortfarande en väldig lång bit kvar för att riktig säga vem jag är och tror inte jag skulle känna igen mig själv om jag stod framför mig själv. Jag vet dock vem jag vill vara och det är det som jag tycker är det mest jobbigaste eftersom jag inte vet om jag kommer någonsin komma dit.

Jag vill vara den organiserade, trevliga, pålitliga personen och ledarmaterial som folk kan komma till och jag kunna ge råd till samtidigt som vi kan ha kul tillsammans. inte bara en av sidorna utan bägge. Just nu känner jag mig så splittrad eftersom för det första vet jag inte riktigt vad jag vill göra med mitt liv och hur jag vill förändra världen genom att vara mig och mina insatser. Jag har alltid känt av att jag vill lämna världen med ett stort intryck och bara nu inser jag att det jag egentligen vill göra är att kunna göra den till en bättre plats. Jag har en gåva att se saker och ting på ett väldigt klart sätt och jag vill inte att det ska gå till spillo när jag jobbar med något som inte kräver det. Sen o andra sidan har jag kanske andra egenskaper som hämmar det.

Sen på grund av detta, att jag inte vet vad jag vill syssla med kan jag inte bestämma mig hur jag ska agera som person. Jag tror mycket på att den man är som person är den som gör ett yrke eller ett sätt att arbeta mest effektivt på.  hoppas ni kan följa min tankegång är inte säker om ens jag kan följa det. Ni förstår säkert.

Jag tror mitt problem ligger i att jag vill kunna vara allt. Jag kanske är schizo på insidan. Men kan jag hjälpa att jag vill kunna vara allt. Smart, snabbtänk, snygg, trevlig, karismatisk, charmig, spontan, äventyrsfull, hemmamysig, ordentlig, organiserad, lugn, framåt, ledare, omtänksam på alla möjliga sätt inom personer och miljön, förstående, accepterande, ambitiös, glad, ha ett superminne, göra snabba livsviktiga beslut, våga, förstå att vissa saker är viktiga och förstå att även det lilla räknas och även det lilla ska man vilja utföra eftersom kan man utföra det lilla är man ett steg närmare och vill man kan man, sluta vara så naiv, sluta vara så långsam jag är extrem långsam i mitt tänkande.

Jag tror jag kommit på svaret på en fråga i alla fall. På varför jag inte kan bestämma mig på vad jag vill vara. För att jag är så långsam i mitt tänkande och att det därför dröjer mig mycket längre att se saker klarare när det gäller det. Jag kommer säkert komma fram till något svar men det kommer ta tid eftersom arbetarna inne i min hjärna tar sin tid att process allt som jag kommer fram till....

Jag borde läggas in på sjukhus eftersom jag vill mycket jag tror att mitt stora projekt är mig själv just nu och att jag är ett jävla jobbigt projekt!!

men å andra sidan har jag kommit fram till detta i år:

Jag är seg-ändra på det
jag blyg och det tar tid för mig att komma in i en sak - bra eftersom jag observerar under den tiden vilket gör att jag får en större förståelse
jag är halv organiserad- ändra på det
jag har brist på karaktär på grund av att jag är oorganiserad och seg- ändra på det
jag är stel-ändra på det
jag tror att jag är en väldigt busig men är inte det utan alkohol-ändra på det
Jag tar inte till mig saker-bra eftersom jag inte står och grubblar på det men dåligt eftersom jag inte tar in mig saker andra ger mig råd eller förslag.
är öppensinnad- bra eftersom det är tecken på att jag inte är tråkig eller stel.
Jag tror mycket på att saker och ting inte händer för sig själva-bra men dåligt eftersom jag vill göra allt och mycket
Jag är en realist med lite optimist-bra men dåligt eftersom det tillåter mig inte att drömma ändra på det
Jag fascineras av kunskap-vilket är bra men i viss måtta, vill göra allt
Jag är spontan- eftersom jag är öppensinnad, farligt, kan droppa allt och komma ur en plan bara för det
Jag lär mig av mina misstag- kan ibland göra fel val när det gäller människor. låt hjärtat bestämma än hjärnan i det fallet.
Jag är inte karismatisk och charmig-ändra jag vill vara det
Jag är långsam tänkare-ändra på det, vill komma med catchiga fraser
Är i grund och botten ambitiös men saknar struktur-ändra och jobba på det. detta får saker att flyta på snabbare.
Jag tar inte åt mig konsekvenser, reckless-dåligt för jag lär mig inte från andra som jag skapar problem åt, utan måste själv komma i trubbel för att lära mig av misstag. Vet inte hur jag ska ändra på det, bli vuxen sluta vara så naiv kanske.
Jag är väldigt smart- Jobba vidare med det och sluta dricka alkohol eftersom det ta död på mina celler!
Jag kan vara osäker eftersom jag själv inbillar mig själv att jag är det- dåligt, jag inbillar mig hur jag är. måste ändra på det.

slutligen insåg jag att jag fick lära känna mig själv efter året och iår fick jag en annan uppgift och det är att jobba med mig själv och jag som person sedan att vara mer hälsosam.

det är dessa två som verkligen är mina nyårslöften. och jag måste även jobba mera på att göra val som gynnar mig själv och min framtid även om det gäller ett dygn framåt.

aja måste få sömn nu.

god natt och gott nytt kinesiskt år!

Happy new year!

Kinesiskt nyår eller vårfestivalen (kinesiska 春節, pinyin chūnjié), är det kinesiska nyåret enligt den traditionella kinesiska kalendern. Det infaller vid den andra nymånen efter vintersolståndet, vilket inträffar någon gång under perioden 21 januari till 19 februari i den Gregorianska kalendern. En månad i den kinesiska kalendern är en måncykel, det vill säga cirka 29,53 dygn. Det går 12 månader à 29 eller 30 dagar på ett år. Kalendern justeras med en extra månad ungefär vart tredje år. Det kinesiska nyåret är den största och viktigaste av de traditionella (och moderna) kinesiska högtiderna och markerar inte bara början på det nya året utan också början på det ljusare halvåret.

Fegisar

Vissa fegisar alltså!?!

Jag börjar undrar om det är jag som det är fel på, som får killar att tro att jag helt plötsligt vill gifta mig med dem??? Ehh nu är det så här att det är så jävla konstigt med denne killen som jag knappt känner men ändå agerar han så KONSTIGT!!?

Om något är chill mellan två personer så håller man inte på och ignorerar och försöker gömma sig från en utan man agerar normalt som två vettiga personer. Det är det som är problemet just nu vad har jag gjort och sagt...nej precis inget! Jag tycker att det är ok mellan oss två och att allt är finemang. Jag tycker inte det känns pinsamt eller nått och ångrar inte något. Så jag tror att problemet ligger hos honom och just nu börjar jag känna att detta  börjar bli lite jobbigt, jag tycker det är dags att han släpper detta nu. Blir bara lite häpen när jag ser det helt obvious...

2år till 2år till

Vissa grejer gör jag det lite bättre!

Igår alltså

Uff har knappt kommit till liv igen men har planer idag så måste upp och hoppa!

Igår körde vi baröppning och efter det sexa så klart (med extremt mycket sprit...)ja just det  jag tror att när vi gick, kl 8 på morgonen, så var hela bordet täckt med sommersby och några fåtal öl. Men det var så kul! Vi dansade, sjöng allsång och bondade till grynningen! Helt enkelt de singlar gör i lund när dem inte har några förpliktelser! Sen så blev vi utkastade eftersom vissa inte är singlar och skulle hooka up... därefter var planen mcdonalds men blev frukost på mormors konditori med killarna. Full som min kompis var tog hon upp sin sommerby och drack det till sin macka hahahaha har jag glömt säga att vi var inne i cafeet och käka frukost???

Alltså ÖG det är bara galet! Kul att det finns likadana muppar som jag som alltid är taggade...tagga tagga tagga utgång tagga utgång tagga utgång anyways...

Godmorgon!

Sitter och "pluggar"

Visst sitter jag och pluggar men bland alla lagar om patientsäkerhet råka jag hamna på en ny flik och läsa det hära:

Han som fick mitt hjärta för första gången för längesen. Han som jag spenderat alldeles för mycket tid med att fantisera om i mitt flickrum. Första gången jag träffade honom kände jag en miljon fjärilar fladdra i magen, och när jag lämnade honom kände jag en miljon knivhugg.

En känsla jag har svårt att glömma och som verkar ha häftats fast i mitt åldrade hjärta. Det var dom här känslorna jag jämfört alla med sedan dess.

Det var ett av dom där ögonblicken man inte tror kan hända. Ett av dom där ögonblicken som egentligen bara utspelas på en stor bioduk.

Jag hörde inte tjattret omkring mig. Jag hörde inga klirrande glas, inga skratt och musiken överröstades av mina hjärtslag. Jag tror jag glömde andas sekunden han mötte min blick.

inlägget kommer från  http://stureplan.se/bloggar/hibbs och det är så creepigt eftersom jag och min vän satt på tåget på väg till flygplatsen och pratade just om denna känsla, den känslan som är understruken...

Jag kan bara kommentera denna tjejs inlägg genom att säga JAG VET! 

Det är jobbigt när man väl har stött på en "sån" blixtförälskelse och efteråt kan man inte sluta jämföra all annan kärlek som kommer bara för att man står och väntar på den känslan då killen var där med dig i stunden och ingen annanstans och du visste då att så fort du prata med denne främling skulle du falla pladask för honom...

Jag kan se min blixtförelskelse spelas upp i min hjärna om och om igen och undrar när nästa prins kommer och sveper mig så som denna.

Tyvärr är jag en sucker för riktig kärlek men vadå?? Det är jag värd! 

Fan!

Fan detta hände mig nyss! Jag som fyller år imorgon kommer säkert ha ett helt jävla olycksår framför mig!? Eller så får jag hoppas att detta menas att året slutar dåligt och att nästa bara kan bli bättre?

Skit!

....min fina pajform!!

All i want to do?

Svår situation man är i...

Och när jag tänker efter så är all i want to do bara att vara, med inga förpliktelser eller något.

Ibland så undrar jag om jag föddes till att vara en fri själ för att så fort något annat händer  känner jag mig instängd och orkar bara inte.

Jag kollar tillbaka och jag har gjort exakt samma val förr som jag gör idag och jag ångrar inte dem för det är sån jag är och det är så jag vill leva...

Men tolka mig inte fel jag tror på den kärleken då man blir blixtsnabb kär i en person och bara inser direkt att det är rätt person och att om du lär känna denna person kommer du ångra dig eftersom du där efter inte kommer kunna släppa honom ur ditt hjärta.

I am anxious about the future but this is not true...

Ögonblick..

Jag har lyckats vända på dygnet och nu sitter jag uppe...

Jag är lite rädd att mina fönster ska spricka på grund av stormen...

London var great, det fanns stunder då jag blev lite ifrågasättandes men det var kul! Upp o ner på rulltrappan i underground och skålen vi höll vid nyårs middagen. Jag har sån tur att jag känner alla dessa underbara människor i mitt liv.

Idag hade jag min kompis över till middag och jag som älskar att fundera och filosofera, pratade allt mellan himmel och jord. 2012 har börjat och det har börjat med insikt och vishet!

Vi kom fram till en rad olika saker bland annat att jag är en person som tänker mycket "tänk om" men egentligen vad är det jag ska tänka om?? När vi var i London så hade vi en liten lek igång och det var att vi skulle bjuda varandra på shots om vi utförde "a dare" detta fick mig att inse att om jag inte hade fått någon utmaning hade jag nog aldrig tänk eller vågat utföra något och därav tänkt "tänk om"....det jag menar är att i år måste jag försöka sätta mig  själv i tanken att jag ska se grejer som ett hinder jag vill komma över, så som ett "dare". Jag kanske slipper tänka "tänk om" i det fallet..

Jag har kommit i underfund med många grejer ikväll och äntligen kunnat fundera på vad mina nyårslöften ska vara. Jag har egentligen inte utvärderat mitt gamla nyårslöfte och det kanske jag måste göra innan jag börjar med mina nya. Jag har även sagt att jag ska börja det nya året när det kinesiska sätter igång just på grund av att det är mitt år i år enligt det kinesiska horoskopet! Jag ska också börja det kinesiska nyåret med något rött...lite vidskeplig får man väl vara.

Det är galet hur mycket jag filosoferar och drömmer samtidigt som jag lever livet. Hur kan jag få dem två att fungera ihop egentligen? Men på något konstigt sätt gör det och jag trivs så bra med det!