In my mind

In my head there is an endless party going on.

To do list

"If you must have a bucket list, let it consist of what you want to do for others before you die."

Små söta skrapsår, förståndet försvunnet Ja midsommar heter det!

Nu äntligen är jag på väg hem. Få lägga mig I min sköna säng och sitta på min soffa och dricka ur mina muggar. Har varit mycket resande Oslo Malmö Stockholm Oslo Malmö. Nu är jag trött på pendligen till flygplatsen och tågatationen eller bussterminalen!  Skönt att komma hem. Det blir kempe bra!

Alltså midsommar igår "jag är inte lika ung, men precis lika dum" kan väl stämma in bra. Jag och min kära kompis låg och rullade I gräset på frognerparken ungefär vid midnatt och bara kollade mot himlen. Alltså!? Och olaga intråg för en snabb kissepaus. Ösregn helt plötsligt och fulla okända  ungavuxna som sprang in mot stora partytältet. Dansandes på bänkar. Gitarr spelandet av ringens dude. Tjej som ville bort från någon kille. Sommar pussar och sommar flörtar överallt. Taxi dit och taxi hit. En svart man som insisterar att han vill bjuda på en joint och att han vill ha mitt nr så att vi kan snacka för att bli bra vänner efter 1min samtal!!! För att till sist komma hem till den andre inneboendet i lägenheten och somna brevid denne.

Vakna som en segråtta och med en känsla att fortfarande vara full. Baksmällan är dock inte så jävlig. Tryckte ner allt i resväskan och sa tack och adjö. Nu har man rest i  8timmar, jag e som tur snart hemma.

Fint fint frogner.
Bravo, You did it again!

Mitt liv i ett nötskal

Take chances - Åkte till oslo bara så där, flytta för plugget även om det riskerade förhållandet, flytta hemifrån själv
Tell the truth - Låter alltid mina vänner veta hur mycket de betyder för mig
Date someone totally wrong for you - Anledning: for the thrill! Alla gör det och alla vill göra det! Jag fastnar där jämt.
Say no - Blir ett nej då och då. Lite perspektiv måste man ha. Ibland.
Spend all your cash - En god vän sa. Oroa inte dig för pengar. Pengar kommer, pengar går. Den personen hade så rätt. Nu när jag är ung lever jag för det mottot. Spenderar hela förmögenheten för att sedan finna att en annan är på väg. Det löser sig alltid på något klurigt sätt.
Get to know someone random - Ny helg, nya människor och nya äventyr.
Be random - Är intensiv och galen. Med en blandning av få ord.
Say i love you - Du har inte levt fullt ut om du inte älskat. Du blir en bättre människa med kärlek i hjärtat.
Sing out loud - Något som görs varje dag.
Laugh at stupid jokes - Spridder glädje istället för att titta/ tänka fult.
Cry - bipolära symtom...
Apologize - Förlåt är ett svårt ord för mig. För att jag känner att den starkare än att säga jag älskar dig. För när jag väl ska säga förlåt är det för att jag gjort något väldigt dumt. Tycker inte om att inse detta.
Tell someone how much they mean to you -Hade nog inte kunnat resa mig ur sängen om jag inte hade en värld full av mina nära och kära.
Tell a jerk what you think - När man väl stötter på en så ja! Men vissa har bara dåliga stunder och säger dumma saker. Det betyder inte att de är jerks!
Laugh till you stomach hurts - Tack syrran och tack min chiwawa
Live life - Använd alla dina sinnen. Det får dig att inse vad världen har att ge! Sen är det att ta tag i det du hittar och placera det inom dig. Så nu har du fått med dig en livskänsla.
Regret nothing - Empirism-isk tänkande herrar! Kunskap får du genom erfarenhet! Try anything once!

Vetskapen om relationer

Jag har under många fundersamma perioder tänkt över varför och hur ett förhållande blir den bästa och hur man borde vara som partner. Jag har alltid sagt att när jag väl hittar en kille så vill jag att den lyfter mig så som jag lyfter honom. Att det inte bara är jag som kommer med impulsivitet och råd. Jag vill vara en bättre JAG och därför behöver jag någon som väl är där för mig och kan få in mig på rätt spår. Det är svårt att hitta sådana personer. Kanske för att jag vill ha en person som har mer drivkraft än mig. En person som jag kan inspireras av. Texten som jag kommer dela med mig av är en text som kan lyfta mitt påstående angående mina önskemål för min "dröm kille" eftersom det är så ett moget förhållande ska var!

“Immature people falling in love destroy each other’s freedom, create a bondage, make a prison. Mature persons in love help each other to be free; they help each other to destroy all sorts of bondages. And when love flows with freedom there is beauty. When love flows with dependence there is ugliness.

A mature person does not fall in love, he or she rises in love. Only immature people fall; they stumble and fall down in love. Somehow they were managing and standing. Now they cannot manage and they cannot stand. They were always ready to fall on the ground and to creep. They don’t have the backbone, the spine; they don’t have the integrity to stand alone.

A mature person has the integrity to stand alone. And when a mature person gives love, he or she gives without any strings attached to it. When two mature persons are in love, one of the great paradoxes of life happens, one of the most beautiful phenomena: they are together and yet tremendously alone. They are together so much that they are almost one. Two mature persons in love help each other to become more free. There is no politics involved, no diplomacy, no effort to dominate. Only freedom and love.” — Osho

Kläder överallt

Hur jävla segt är det inte att komma hem logga in på datorn och bara fastna i stolen man sitter i utan att kunna resa sig!

Jag kollar ut över min lägenhet och där är alla mina kläder som jag tagit fram för att packa ner. Jag sitter bara och stirrar på dem och hoppas att jag snart finner ork att resa mig för att ta tag och hämta resväskan och lägga ner dem.

Tentan på fredag ser jag inte framemot...Psykiatri är inte mitt bästa ämne trots att det är ett väldigt intressant ämne...tentaångest!

Tror inte att många har fått mycket tentaplugg gjort nu när det har varit så soligt ute. Jag spenderade ca 5dagar liggandes i solen och hoppandes i havet. Nja det kommer inte gå bra.

Tänker även på att jag måste lämna lägenhet tipptop innan jag drar iväg på lördag. Då blir det Oslo baby! Nu har jag i alla fall allt fixat, resa, jobb och lägenhet! Så egentligen måste jag fan ta fram min röda lilla resväska och fylla den med dem mest nödvändigaste sakerna. Att jobba i en månad blir perfekt sen kommer jag hem så har jag mitt andra sommarjobb väntandes på mig. Totalt blir det väl 1vecka semester innan skolan börjar igen. Vad hinner man på en vecka? Var vill jag resa? Colombia!!! Dansandes salsa dagarna långa! Men vet att så kommer det absolut inte bli! Men jävlar efter min examen då drar jag!

Aja hejs svejs så länge!

Ög goes dansband

Alltså dessa killar!? Haha

Samhällskorrekt

Nu I efterhand tänker jag att det är fult att skryta och ge sig själv pepptalk... för det är ju inte sammhällskorrekt. Ni hör ju hur dumt det låter! Det är ju självklart man ska kunna peppa sig själv och Ge Sig själv egoboost! Det måste man då och då....visst trampar man på vissas tår men skulle du vilja bli nertrampad av andra istället.

Stora drömmar liten människa

Nu är det snart äntligen sommarlov och plugget har äntligen börjat gå bra igen! Känner att jag verkligen kan klara vad som helst bara jag vill.

Jag fick goda råd idag att inte leva för framtiden eftersom du då har chans att glömma bort nutiden. Jag tror att jag alltid har framtiden i bakhuvudet, men den största problemet är nog att jag har glömt att tänka på dem viktiga handlingarna jag måste göra för att få MIN framtidsdröm att komma i uppfyllelse.

Jag tror att jag har levet för mycket i nuet dem senaste åren. Spontanitet, fest, now or never tänkande och live a wild life! Detta har jag kommit på att det är inte jag. Eller det är inte HELA mig som vissa fått intryck av. Jag blev bara så här i slutet av 8an men egentligen är det inte jag. Jag har alltid varit den med stora drömmar och mål som når taket. Krav som är orimliga för mig själv (men vet att de är realistiska bara man vill och tar ett i taget) Jag måste börja ryka upp mig. Jag vet vem jag är och det är bara att jag glömde henne ute på skolgården i grundskolan, jag måste bara gå och hämta upp henne! 

Jag är ju den tjejen som är ordförande i elevråden, ordförande av festkomitteer, organisatör! Och framför allt är den som har toppen betyg! Jag är även den som är ödemjuk och vill dela med mig av mina kunskaper. Inte den som är cool och anses vara snyggast i klassen.

Det som är det bästa med att jag glömde bort mig ett tag är att jag faktiskt utvecklade andra sidor hos mig själv. Jag har alltid varit en av poppis gänget just pågrund av att jag varit smart. Kul grej faktiskt. Det brukar vara dem med det stora huset, eller festprinsessan eller snygga bruden som är med i gänget. Men visst det har vi även  men jag är den som är den/anses vara den smarta och vet ni vad jag är faktiskt hellre den smarta än dessa andra profiler. Ok mina klasskamrater anser även att jag alltid är snyggast klädd, var tvungen att skryta lite.

Detta vilt festande och über socialaumgänge, har gjort att jag under dem senaste åren faktiskt utvecklats till en sjukt bra minglare och kan prata och vara hur trevlig som helst med flera åt gången. Jag kan helt enkelt agera som värdinna och får alla att känna sig välkomna. Jag älskar mig själv. Vem hade trott att detta kunde vara Wendy. Jag hade gärna varit mer charmigare men det jobbar man på...

Det jag vill säga är att jag har förlorat mig själv på vägen men vunnit även en del på det. Festprinssesan, socialfreak, initiativtagare, alltid taggad. Men att jag fortfarande i grund och botten är den tjejen som har flera bollar i luften och FAKTISK klarar dem galant och är den som arbetar hårt för att nå bästa resultat. Jag är den tjejen och jag får bara inte glömma det igen, för att jag vet att det är så lätt hänt och att det gör att jag får ta omvägar för att egentligen komma fram till mina mål. Inte värt det...lite.

Nu dem kommande åren efter examen kommer jag dock ta min chill pill period eftersom jag förtjänar det! Sedan är det ju att jobba tills man är 65år....

Men fram tills dess känner jag att jag måste hålla mig aktiv med saker som jag älskar. Mode, skriva, musik. Det är det jag gillar mest. Och man säger att när man väl gör saker som man älskar kommer du träffa människor som du älskar.

Jag vet även att man måste ha realistiska mål för att klara sin vardag och det är framför allt att ha en bra bas. Typ få ordning på lägenheten. Jag som tur är har fått ordning på min lägenhet och dess möbler! Måste bara städas...

Men sen är det dära med körkortet som är lite hängandes och vet ni vad jag är ju snart klar med den. Måste bara plugga på testerna sen är det väl bara att köra haha När jag är klar med den kan jag väl säga att jag är klar med min "bas" det dära som alla står och gnäller på mig.

Nästa termin is the shit!

Händelser

Idag verkar inte vara min dag...får saker bekräftade saker som jag misstänkte men ville inte veta. Nu är det upp till mig om jag vill agera. Sen ioförsig har jag övertag på detta. Hur egentligen? vet jag inte. Man får se efterhand hur det går. Får helt enkelt prata ut det jag hatar mest...

Äntligen!

Nu har jag fått ordning på det mesta här i alla fall. Och det verkar inte som om det bara är jag som städar och fixar, grannen är ute och piskar sin matta. Jag är så glad att jag bor där jag bor. Jag har haft sol i lägenheten hela dagen och solen lyser fortfarande starkt in hos mig fortfarande och klockan är 19...undrar när sommaren kommer hur starkt solen kommer vara?

AAAHHH!

Frustrerad får inte ordning på min lägenhet! :(

Det dära med skapande

Vad menar dem egentligen med skapandet när man inte är en väldig artistisk av sig? Menar dem att jag kan vara skapande i mitt arbete? Genom att skriva kanske. Få ut kunskap till andra? Kan även det vara skapande? Jag vet inte riktigt ibland känns det som om jag har mycket jag vill förmedla och påverka men vet inte hur och när jag väl gör det så kommer allt ut snubblande och blir lite slarvigt och fel gjord. Måste få mitt skapande på plats och organiserat! Bra att det är måndag igen så att man kan placera huvudet på plats efter helgen.

Min morgon har jag spenderat med att damma av och rensa olika små hörn och ja läst på jävla organismer som jag blandar ihopa hela tiden! måste kartlägga ett schema så att jag ser klart och tydligt vilka som tillhör vilka...aja nu ska jag bland annat köra en av mina allra sista körlektioner! Det är galet att tiden gått så fort förbi snart är man klar. På tal om tid så är jag glad att jag sökte till kreativ skrivande nu till sommaren så att tiden inte bara går förbi med jobb och slit. Helt enkelt att man får ut så mycket av sin tid.

Brom brom brom!

Huvudet rullar alltid full med tankar

Hann knappt komma hem från Warsawa innan jag spontan åkte till min kompis födelsedagsfirande i Stockholm! Så där satt jag i bilen och funderar så som jag alltid gör den senaste tiden. Tankarna blandades med ängslan och förvirring och glada tankar och nedstämda tankar. Allt bara blandades när man har en sex timmars resa framför sig.

Jag satt bland annat och tänkte på mina val i livet. Det jag väljer nu är dem som defines me later on, säger man det så? Jag satt och tänkte på att jag reser iväg mycket och där slog det till. Om jag alltid är ute och far och inte har en riktig struktur på livet vad händer när jag väl ska stanna kvar. Klarar jag av det? Visst jag reser inte så mycket ÄN men jag vill göra det inom snar framtid. Jag älskar det livet. Jag är bara lite rädd att jag inte kommer förstå hur saker ska gå till, hur ett "normalt" liv ser ut när jag väl stannar upp. Det känns som hela mitt liv är en enda stor fest ibland. Nya möten varje dag. Nya händelser. Stressande resor från ena stället till andra stället. Men missförstå mig inte jag klagar inte försöker bar få ut mina tankar.... Jag tar vara på transport resandet och har alltid något att göra mellan dem. Effektivt resande kan jag väl kalla det. Det är bara lite svårt att ta in att detta faktiskt är mitt liv, samtidigt som jag vet att om jag inte vill leva så här kan jag bara stanna upp och sluta, men är jag redo att sluta, nu när jag kommit så här långt att jag gillar det? Största frågan är väl vad jag egentligen vill och problemet här är att jag alltid velat för mycket och vet inte hur jag ska planera min tid efter DRÖMMARNA.

Ett stressfullt liv med partyfixning i bilen yeah så är mitt liv ibland. När jag väl hinner skriva på dig bloggis så har jag pustat ut hemma eller så sitter jag på en transport sträcka och utnyttjar tiden.

Jag tänker inte så långt fram som då jag är 40år för då vet jag att allt kommer ha ordnats sig. Inte att något är fel nu men jag vet och jag känner på mig att då har man gjort sina val som kommer kännas rätt för en och då vid 40 kommer man vara in peace med sig själv. Det är kanske därför jag försöker hinna med att tänka ut vilka val man ska sålla bort som inte är gynnsamt för mig. Val som håller mig nere är ju inte bra och det vet man ju aldrig i början, därför försöker jag reflektera efteråt om jag gjort rätt val.... Det jag gillar med mig själv är att jag inte är rädd att starta något nytt. Jag bara gör det för att jag tar chansen sen måste jag stanna upp och reflektera och tänka över om jag ska fortsätta. Kanske lite dålig för då nonchalerar jag bort alla "måste" saker.

Dessa tankar kommer upp nu för att nu när jag blir klar vart ska jag ta vägen? Examensdagen lurar bakom hörnan och jag måste välja rätt kandidat uppsats som jag senare vill utveckla mig i.

Det känns som om det är två sidor i mig som drar åt mig i olika håll och inriktningar och dessa två motsäger sig verkligen! Jag kan inte be någon välja åt mig och jag klarar inte av att välja själv heller. Vad gör man i en sån situation? Släpper karriärs valet och börjar på något annat? Man har bara en viss kraft nu när man är i sina tjugo denna kraften kommer försvinna när man kommer upp till 30. Jag kommer inte kunna vara uppe till kl 5 på morgonen och arbeta på mitt projekt eller jag kommer inte VILJA.

Jag får hoppas någon kommer med en ide eller inriktning som det bara poppar till i huvudet och jag säger DET vill jag fokusera mig på.

Att säga nej!

Enkelt att säga nej nu men svårare att faktiskt stå bakom varför man säger nej och organisera sig mot detta nejet. Ska bli väldigt intressant att komma till mål med löne-vägringen. Sjuksköterskor bör inte få 24000kr bara inom svåra områden som psykiatrin. De bör få 24000 i alla områden och sjukhus. Som det märks tar folket sjuksköterskor för givet. Men ni bör veta av här sitter vi och kämpar med all kunskap som ska sitta utantill när man väl är ute på praktiken. DET ÄR SVÅRT. Mycket kunskap om sjukdomar och symtomer, mycket hur man ska utföra behandlingar och mycket att kunna bemöta olika slags folk och ändå trots svåra patienter bemöta dem med respekt och kärlek. Det är en svår utbildning och även om man inte besitter med kunskaper som en läkare på 5,5år plus praktiskt erfarenhet, kan man som erfaren sjuksköterska komma långt med en behandling utan en läkare rådgivning pga kunskap! Man är värd minst så lite som 24000 kr men jag tycker fortfarande inte det är nog om jag får säga så. Men visst en bra börja. Men hur långt tid kommer det ta att komma upp till 35000kr? 40åringar på äldre boendet tjänar 32000kr så länge vill man inte vänta?!

Ibland ibland ibland ibland ibland så gör det ont och det tar slut. Livet är inte annorlund för mig vi är alla samma egentligen. Vi lämnas och det gör ont. Vi brister och vet inte vart, till vem vi ska vända oss. Vi står helt plötsligt bara ensama och lämnade. Bokstavligt talad lämnade. Man vet inte om man ska ge upp eller fortsätta intala Sig själv att man älskar personen. Man står där så blottad och så hjärtkrossad. Att personen du sattit framför allt inte valt dig som första prioritet. Allt är så dimmigt men en tanke är trotsallt klart att man inte orkar och att nu, just nu så har min värld rastat, just nu så är det slut! Just nu så ska jag skita I henne och du vet inte om du ska vara ledsen eller lättad över det som nyss inträffat inuti huvudet.
Tråkigt när något sånt händer och jag ser sorgen, jag ser att hjärtat brustit! Kärlek den är så ljuv men tar mycket när det tar slut.
Igår så brast det.  Till min fina vän.

Nu kör vi!

When you are on a roll

Hatar att bli störd och behöva gå på toa när man skriver och har flyt!? I-landsproblem antagligen, har många sådana.

Onsdag och jobbsökandet inom vården fortsätter!

Vår!

När får livet klarhet? När du tror du ser allt som kristall väntar sand och dimma bakom nästa hörn....

Vägen ändras hela tiden den du missade kunde varit bra, men andra kommer komma längre fram som är likvärdiga om inte bättre. Frågan är bara hur mycket tid du vill offra, HUR KRÄSEN DU ÄR. 

Någon gång måste man erkänna sig nöjd. Vad som också spelar roll är nuet och vad du gör med tiden här och nu. 

Det är livet.